Ещё минуту назад ребёнок спокойно играл, а теперь плачет, кричит, отталкивает помощь или ложится на пол, потому что ему не купили игрушку. Знакомая ситуация? Детские капризы и истерики могут сильно выматывать родителей, особенно когда происходят в магазине, транспорте или гостях. Но чаще всего такое поведение — не попытка специально вывести взрослого из себя, а признак того, что ребёнку пока трудно справиться со своими желаниями и эмоциями.
Разберёмся, почему дети капризничают, как вести себя во время истерики и в каких случаях стоит обратиться за помощью к специалисту.
Каприз или истерика: есть ли разница
Словом «капризы» взрослые нередко называют любое поведение, которое им неудобно: нытьё, отказ выполнять просьбу, плач или вспышку гнева. Однако причины у этих реакций могут быть разными.
Каприз часто связан с конкретным желанием: ребёнок просит ещё один мультфильм, не хочет уходить с площадки или требует сладость. Он может продолжать спорить и следить за реакцией взрослого.
Во время сильной истерики ребёнок уже плохо контролирует себя. Он может громко плакать, кричать, размахивать руками, падать на пол или отталкивать взрослого. В этот момент ему сложно воспринимать длинные объяснения и принимать разумные решения. Сначала ему нужна помощь, чтобы успокоиться, и только потом — разговор о произошедшем.
Истерики особенно распространены примерно с полутора до трёх лет. В этом возрасте дети активно стремятся к самостоятельности, но ещё не умеют полноценно выражать словами желания, разочарование и злость. По мере развития речи и самоконтроля эмоциональные вспышки обычно становятся реже.
Почему дети капризничают и устраивают истерики
Голод, усталость или физический дискомфорт
Иногда причина гораздо проще, чем кажется. Ребёнок может быть голоден, хотеть спать или в туалет, перегреться, замёрзнуть либо чувствовать боль. Чем младше малыш, тем труднее ему объяснить своё состояние словами.
Если поведение изменилось внезапно, сначала стоит проверить базовые потребности и самочувствие ребёнка. Особенно важно обратить внимание на температуру, признаки боли, необычную вялость, отказ от еды и питья.
Слишком сильные эмоции
Маленький ребёнок может испытывать злость, обиду, тревогу, ревность или разочарование так же ярко, как взрослый, но пока не умеет управлять этими чувствами. Даже незначительная для родителя ситуация — сломанная башня из кубиков или необходимость надеть другую футболку — для малыша может стать настоящим потрясением.
Ограниченный словарный запас
Ребёнок уже многое понимает и хочет, но ещё не всегда способен объяснить, что именно ему нужно. Невозможность донести свою мысль усиливает раздражение. Поэтому вспышек часто становится меньше по мере развития речи.
Желание самостоятельности
Примерно после года дети всё чаще хотят действовать сами: выбирать одежду, держать ложку, нажимать кнопку лифта или решать, куда идти. Постоянные запреты и слишком жёсткий контроль могут вызывать протест.
Это не означает, что ребёнку нужно разрешать всё. Но там, где это безопасно, полезно давать простой выбор: «Наденем синюю или серую кофту?», «Возьмём с собой мишку или машинку?».
Резкая смена занятия
Малышу бывает трудно мгновенно прервать интересную игру, уйти с площадки или выключить мультфильм. Переход от одного занятия к другому проходит легче, если предупредить заранее: «Через пять минут будем собираться домой».
Перегрузка впечатлениями
Шумный праздник, долгое путешествие по магазинам, большое количество людей или слишком много занятий подряд могут привести к переутомлению. Иногда капризы — это способ показать: «Мне слишком много, я больше не справляюсь».
Потребность во внимании и контакте
Ребёнку важно регулярно получать спокойное внимание взрослого, а не только замечания в моменты плохого поведения. Даже 10–15 минут совместной игры без телефона и домашних дел помогают поддерживать эмоциональный контакт.
Изменения в жизни семьи
Переезд, начало посещения детского сада, появление младшего ребёнка, отъезд одного из родителей или напряжённая обстановка дома могут влиять на поведение. Дети не всегда могут рассказать о тревоге прямо, поэтому выражают её плачем, раздражительностью или повышенной требовательностью.
Как уменьшить количество истерик
Полностью избежать эмоциональных вспышек не получится, да это и не нужно: ребёнок постепенно учится проживать разочарование и справляться с сильными чувствами. Но сделать истерики реже вполне возможно.
Старайтесь соблюдать предсказуемый режим сна и питания. Берите с собой воду и перекус, если предстоит долгая прогулка или поездка. Не планируйте сложные дела на время, когда ребёнок обычно устает.
Предупреждайте о смене занятия заранее и используйте понятные ориентиры: «Ещё два раза скатишься с горки — и идём домой».
Предлагайте ограниченный выбор из двух подходящих вариантов. Так ребёнок получает ощущение самостоятельности, а взрослый сохраняет необходимые границы.
Формулируйте просьбы коротко и конкретно. Вместо «Веди себя нормально» лучше сказать: «Игрушку не бросаем» или «В магазине идём рядом со мной».
Замечайте хорошее поведение. Простая фраза «Ты расстроился, но смог подождать — это было непросто» помогает ребёнку понять, какое действие оказалось удачным.
Называйте эмоции в обычных ситуациях: «Ты злишься, потому что башня упала», «Тебе грустно, что пора уходить». Так ребёнок постепенно учится распознавать чувства и говорить о них.
1. Обеспечьте безопасность
Уберите опасные предметы, отойдите от проезжей части или края лестницы. Если ребёнок бьёт других, спокойно остановите его руки и скажите: «Я не позволю бить».
2. Постарайтесь сохранять спокойствие
Громкий голос и угрозы обычно усиливают напряжение. Сделайте несколько медленных вдохов, говорите тихо и короткими фразами. Ребёнок учится успокаиваться, опираясь на спокойствие взрослого.
3. Назовите чувство и обозначьте границу
Можно сказать: «Ты очень расстроился, потому что хотел остаться. Я понимаю. Но нам пора домой».
Признать чувство — не значит отменить правило. Ребёнок имеет право злиться из-за отказа, а взрослый имеет право сохранить разумную границу.
4. Не пытайтесь читать нотации
В разгар истерики ребёнок почти не способен воспринимать длинные объяснения. Не нужно требовать немедленно извиниться, задавать много вопросов или доказывать, почему он неправ. Обсудить ситуацию можно позже.
5. Оставайтесь рядом
Одному ребёнку поможет объятие, другому понадобится немного пространства. Можно спокойно предложить: «Я рядом. Хочешь, я тебя обниму?» Если ребёнок отказывается, не настаивайте, но не оставляйте его без присмотра.
6. Не меняйте решение только ради тишины
Если после громкого плача запрет исчезает, ребёнок может усвоить, что истерика помогает получить желаемое. Сохраняйте установленную границу, но делайте это без унижения и наказания за сами эмоции.
7. Поговорите после того, как ребёнок успокоится
Коротко проговорите произошедшее: «Ты рассердился, потому что мы выключили мультфильм. Злиться можно, бросать пульт нельзя. В следующий раз скажи: “Я хочу ещё”». Чем младше ребёнок, тем короче должен быть разговор.
Что говорить ребёнку во время истерики
-
«Я вижу, что ты очень расстроен».
-
«Злиться можно. Бить людей нельзя».
-
«Я рядом и помогу тебе успокоиться».
-
«Мы не купим эту игрушку, но ты можешь выбрать, какую книгу почитаем дома».
-
«Когда будешь готов, мы поговорим».
Необязательно много раз повторять одну и ту же фразу. Иногда спокойное присутствие взрослого работает лучше любых слов.
Что делать, если истерика началась в общественном месте
В первую очередь постарайтесь не думать о реакции окружающих. Ваша задача — помочь ребёнку и сохранить безопасность, а не срочно доказать незнакомым людям, что вы умеете воспитывать детей.
Если возможно, перейдите в более тихое место. Присядьте на уровень ребёнка, скажите одну короткую фразу о его чувстве и повторите границу. Не покупайте требуемую вещь только из-за неловкости. После того как ребёнок успокоится, продолжите дела или отправляйтесь домой, если он явно устал.
Перед походом в магазин полезно заранее договориться: что вы покупаете, может ли ребёнок выбрать одну вещь и сколько времени займёт поездка. Маленькому ребёнку можно дать простое поручение — например, положить яблоки в пакет.
Чего лучше не делать
-
Не кричать и не высмеивать ребёнка.
-
Не использовать фразы «Ты плохой», «Как тебе не стыдно» или «Большие дети не плачут».
-
Не пугать тем, что вы уйдёте и оставите его одного.
-
Не применять физические наказания.
-
Не требовать успокоиться мгновенно.
-
Не отменять правило только потому, что ребёнок плачет.
-
Не обсуждать поведение ребёнка с другими взрослыми в унизительном для него тоне.
Когда стоит обратиться к специалисту
Начать лучше с педиатра, если капризы появились внезапно и сопровождаются признаками плохого самочувствия, нарушением сна или аппетита. Врач поможет исключить боль и другие физические причины.
Также стоит обсудить ситуацию с педиатром, детским психологом или другим профильным специалистом, если:
-
истерики очень частые, продолжительные или со временем усиливаются;
-
ребёнок регулярно травмирует себя или других;
-
во время вспышек он надолго задерживает дыхание или теряет сознание;
-
поведение серьёзно мешает жизни семьи, посещению детского сада и общению со сверстниками;
-
ребёнку трудно сообщать о своих потребностях, а развитие речи вызывает беспокойство;
-
после четырёх лет истерики не становятся реже или, наоборот, усиливаются;
-
между вспышками ребёнок постоянно выглядит подавленным, тревожным, замкнутым или раздражённым;
-
родитель чувствует, что больше не справляется или боится потерять контроль.
Обращение за помощью не означает, что ребёнок «плохо воспитан», а родители сделали что-то не так. Иногда семье достаточно нескольких консультаций, чтобы понять причины поведения и подобрать подходящую тактику.
Главное
Детские капризы и истерики чаще всего являются частью взросления. Ребёнок не рождается с умением спокойно принимать отказ, ждать и выражать разочарование словами — всему этому он учится постепенно.
Задача взрослого не в том, чтобы запретить сильные эмоции, а в том, чтобы обеспечить безопасность, сохранить понятные границы и показать приемлемый способ выражать чувства. Спокойная и последовательная реакция не даст мгновенного результата, но со временем поможет ребёнку лучше понимать себя и управлять своим поведением.
